1. Halbjahr 2020

 31.05.2020

Heute ist wieder ein Tag, bei dem mein sub-Level aus einem unbekannten Grund gestiegen ist. Bei dem es mir nicht um Sex geht, sondern um die Gelegenheit seine Hand zu küssen, zu ihm aufzusehen - wenn ich knickse, wenn ich auf seiner Schulter liege oder wenn ich zwischen seinen Beinen bin und nach ob sehe.

Seine Lippen auf meinem Scheitel mir das Gefühl geben, dass er für diesen Moment für mich die Verantworgung übernimmt. Weil er das möchte

29.05.2020

Wenn die Prioritätenliste meines Herrn weiter oben beginnt, kann ich mich damit arrangieren.

Aber glücklich macht es nicht.

Weil seine Haut fehlt, sein Blick, seine Hände und sein Mund. Der scharfe Verstand und der sanfte Humor. Sein Kuss 

28.05.2020

Eigensinniger Trotzkopf wie immer:

Noch immer habe ich vor so oft wie möglich glücklich zu sein

10.05.2020

Don't wanna know

That feeling when I'm all alone

So please don't make me wait, 'cause I don't wanna break

No, I don't wanna fall

When you're next to me

Can tell I'm not afraid to be

You don't make me wait, and never let me break

You never let me fall

09.05.2020

Vor ein paar Tagen hat Rain seine Schwierigkeiten beschrieben die neuen Toys in seinem Auto, in dem abschließbaren Kasten, unterzubringen. Vor allem, weil es ausgerechnet auch noch die Sachen waren, die der Captain für ihn nach der verlorenen Wette bei Alibaba ausgesucht hatte. Die gesamte Blog Gemeinde freut sich auf die Erfahrungsberichte….

Meinem Herrn hatte ich die Geschichte auch erzählt und er gab den Tipp, wenn ich denn immer noch so wagemütig wäre wie bei unserem Telefonat, dass ich doch einen Tipp auf altersgerechte Ausstattung geben solle. Hier das Resultat:

Rains Vorlage

“Nach und nach treffen endlich die Päckchen aus China ein,

zum Glück alle bei der DHL-Paketbox:

Welche er sich ausgesucht hatte für einen Rezensions-post,

Sie erinnern sich?

Nun langsam wird aber mein Schließkoffer im Kofferraum

voll. Ein zweiter Koffer muss her. Oder was Größeres als

Einzellösung. Hmm, muss mich mal umsehen.

Haben Sie abschließbare Ideen?”

Ich: 

Also,

auf neugierige Nachfrage bei einem bestimmten Herrn hinsichtlich einer optimalen Kapazitätsvergrößerung, äußerte dieser, nachdem ich die Rahmenbedingungen freundlich geschildert hatte, mit Hinblick auf Ihre beginnende Bezugsberechtigung für Senioren -äh- Golden Ager Bahnkarten, dass sicherlich etwas mit Rollen recht praktisch wäre. Kurz gefasst: Ein Rollkoffer beugt Bandscheibenschäden bei erhöhtem Koffergewicht vor und ist auch gut, wenn man sich mal abstützen muss.

Das Alter, Sie wissen schon ;-))

Also für die Zukunft und so

Rain: 

bei "beginnende Bezugsberechtigung für golden BahnCard" ist mir fast die Prothese aus dem Oberkiefer gerutscht...Miss, Sie sind SEHR mutig, das muss man schon sagen^^.

Rollkoffer? Nicht mal so schlecht, die Idee.

Ich ziehe das in Erwägung. Am Liebsten wären mir einklappbare Rollen, gibt es so was überhaupt?

Ich:

Einklappbare Rollen gibt es, allerdings bringt ein Suchauftrag mit dem moderneren Begriff Trolley aktuellere Ergebnisse.

Ihre Einschätzung meiner Risikobereitschaft werde ich an die zuständige Stelle weitergeben, mal sehen, ob dort die gleiche Meinung herrscht.

Rain:

Ich sende der "zuständigen Stelle" meine Gedanken und Ideen hinsichtlich

der Sanktionierung für Ihre "kreative Risikobereitschaft" und wünsche IHNEN

eine SANFTERE Umsetzung, als ich sie vornehmen würde^^.

09.05.2020

But I think I'm lost without you

I just feel crushed without you

I've been strong for so long

That I never thought how much I needed you

I think I'm lost without you

Watching you go

It's like no other pain

I've ever known

To love someone so much

To have no control

You said, "I wanna see the world"

And I said, "Go"

27.04.2020

Heute ging es mir durch den Kopf, was ich inzwischen so kenne, was mich besonders anmacht. Also sammel ich einmal, erst ohne besondere Reihenfolge, die kommt später. Wobei es mich interessiert, wie mein Herr es einschätzen würde

• Wenn mein Herr mir gegenüber seine Dominanz offensichtlich werden lässt

• Wenn ich die Lust eines Mannes beim Sex hören kann

• Wenn meine Nippel gestreichelt werden, an ihnen gesaugt wird oder leicht gezogen

• wenn mir jemand Szenen in den Kopf spielt, die meine Wünsche anfeuern

• wenn ein Mann meinen Kopf fickt

• wenn ich seinen Schwanz in der Hand halte und er immer härter wird, anfängt zu zucken

• das gleiche mit dem Mund

• wenn ich mich gegen seine körperliche Überlegenheit nicht wehren kann und wenn ich mich noch so anstrenge und unter ihm winde

• Wenn ich mit Vertrauen etwas tue, was er will, ich aber eigentlich nicht

• Wenn ich mich seiner Dominanz beuge (im wahrsten Sinn des Wortes) und gezüchtigt werde

• Wenn ich ihm mit gefesselten Händen entgegen sehe und nicht weiß, was folgt

• Wenn er hinter mir steht und er erst meinen Nacken küsst und mich dann im Dunkeln darüber lässt was folgt

• Wenn ich seine Hand küsse

Wenn ein Mann sagt, dass ich sein bin 

 ….. kommt noch mehr...

11.04.2020

Also…

Inzwischen habe ich ein neues gebrauchtes Auto, von dem ich hoffe, dass es lange ohne Reparaturen auskommt. Dieses neue Auto war aber nur möglich, weil mein Herr mir massiv dabei geholfen hat. Vielleicht der Grund, warum ich so oft an ihn und den Kofferraum, seinen Schwanz und meinen Mund denke, wenn ich fahre. Auch eine Form sich auf den Verkehr zu konzentrieren.

Dann vorgestern der vorzeitige Abschied von meiner Waschmaschine, die sich, nach einer Runde mit der Schmutzfangmatte aus dem Auto, nicht mehr für zuständig erklärte und den Betrieb einstellte.

Nicht günstig, aber auch da halfen die Kleinanzeigen.

Etwas weniger gut gestimmt waren an diesem Tag mein Herr und meine Vermieterin. Mein Herr war mit der Kontakthäufigkeit von meiner Seite aus nicht einverstanden und ich habe mich direkt am nächsten Tag auch bemüht die Frequenz zu steigern. Was zu einem seiner seltenen Lobe führte, was mich sehr freute. Um ihm einen beiläufig geäußerten Wunsch zu erfüllen , habe ich dann ein Foto von meiner mit rotem Lippenstift gekennzeichneten Brustwarze gemacht und ihm geschickt. Heute dann ein Foto von einem neu gekauften Pfannenwender. Vielleicht vertue ich mich, aber die gewünschte Mailanzahl könnte auch daher rühren, dass wir momentan nur noch 3 mal in der Woche telefonieren, also Mo-Mi. Früher war das Mo-Fr, so dass Aktuelles weniger schnell kommuniziert wird.

Dazu gab es von ihm heute eine Kerze und den genauen Zeitraum, in dem diese verwendet werden sollte. 

Zuerst dachte ich, dass ich jetzt nicht dazu aufgelegt bin mir selber einen Orgasmus zu verschaffen, hatte aber den Wunsch meines Herrn im Kopf. Vielleicht sah ich deswegen eine meiner Lieblingsfantasien im Kopf:

Ich wache im Bett auf und merke, dass jemand einen letzten Knoten in das Seil macht, dass großzügig meine Hände mit dem Betthaupt verbindet. Lässt viel Spiel, bis das Seil mit einem Zug verkürzt wird. Sehen kann ich nichts, weil es dunkel um mich herum ist. Trotzdem fühle ich mich nicht ängstlich, nur in diesem Moment absolut ausgeliefert und beherrscht. Zwei Hände auf meinem Körper, die eine erst sanft meine Brustwarze und Brust streichelnd, dann zwirbelnd und ziehend, dann ein Schlag von unten an die Brust. Ich hole tief Luft, aus Überraschung, Schmerz und Furcht vor einem eventuellen nächsten Schlag.

Die andere Hand gleitet in meinen Slip und bahnt sich den Weg bis zu meiner Perle, zwei mal sehr zart darüber gleitend, dann verschwunden. Leicht unzufrieden gebe ich kleinen Unmutslaut von mir, merke wie ich von dem wenigen schon feucht werde und möchte die Finger zurück. Aus dem Dunkel ein kurzer warnender Laut, als ich darauf nicht antworte, wird das Seil länger gelassen und ich soll mich auf den Bauch drehen. “Mitzählen” kurz und knapp und schon bekomme ich drei Hiebe mit der Hand, soll mich wieder auf den Rücken drehen. Dasselbe Spiel mit Brust und Perle und obwohl ich es besser weiß, lässt mich der Frust vernehmlich ärgerlich ausatmen. Diese drei Hiebe kommen mit dem Gürtel, dazu noch einer mit dem Schlauch. Die Lektion habe ich gelernt, aber trotzdem folgen noch 3 mit der Hand, weil es ihm gefällt, wie ich höre. Seine Hand drängt kurz meine Beine auseinander, was ich vorsichtshalber direkt befolge und prüfen dann meine Geilheit, gleiten in mich, berühren mich genau an der Stelle , an die ich selber nicht gelange und sind dann plötzlich fort , als ich mich ihnen windend und stöhnend ergebe. Kurz vor dem verd… Orgasmus. 

Aber kein frustrierter Laut von mir

Dafür ein Ruck am Seil, ich sitze jetzt genau vor ihm und sein harter Schwanz wartet darauf, dass ich ihn verwöhne. Obwohl es dunkel ist, spüre ich ja immer noch die Wärme und das Pulsieren darin. Öffne ein wenig den Mund, zu wenig für ihn, was mir die folgende Backpfeife konsequent klar macht. Sein Stöhnen macht mich sofort geiler und seine Hand in meinen Haaren gibt Tiefe und Schnelligkeit vor.

Kurz bevor ich glaube, dass er kommt, lässt er mich los und ich muss seinen Händen noch einmal Platz zwischen meinen Beinen geben, nicht schnell genug, daher zuerst ein Hieb auf die empfindliche Innenseite der Oberschenkel und dann seine Finger in mir, bis ich endlich kommen darf

20.04.2020

Eben haben wir telefoniert und meine Sehnsucht nach der Anwesenheit meines Herrn hat meinen Mund mal wieder schneller gemacht als die guten Vorsätze. Dabei habe ich ein schlechtes Gewissen, denn ich schätze mich wirklich glücklich, einen solchen Herrn zu haben. Der nur eine Sehnsucht unerfüllt lässt und mich dabei so oft überrascht, wenn ich merke, dass er an mich denkt. Überrascht nicht deshalb, weil ich ihm eine solche Aufmerksamkeit nicht zutrauen würde, sondern weil ich mich für ihn nicht bedeutsam genug fühle, um so in seinen Gedanken zu sein.Daher fühle ich mich auch so egoistisch, wenn ich ein reales Treffen anspreche. Denn ich weiß, dass seine Arbeit ihm wichtig ist und ihn glücklich macht. Und das gehört zu den Dingen die ich mir wünsche, nämlich dass er glücklich ist. Lieber mir nicht so gut, dafür er richtig glücklich mit spürbarer Lust am Leben, Erleben und Tätig sein. Hinzu kommt, dass die Logik vieles als nachvollziehbar erkennt. Und ich sein Engagement bewundere, die Ideen, die anderen Leuten weiterhelfen. Und nur manchmal stelle ich mir vor, wie es wäre 

Ich genieße den Sex mit ihm, es ist nicht so, dass ich allein nicht genügend Orgasmen hätter, aber mit Ihm ist es anders. Er führt mich wirklich auf anderen Pfaden und vor allem auf den richtigen Platz . Als ob ein verklemmter Wirbel plötzlich auf den richtigen Platz gebracht wird. Man hatte sich schon an die Verspannungen und den Schmerz gewöhnt und dann die plötzliche Erlösung, wenn wieder alles an seinem Platz ist. Er oben und ich unten, er um mich herum und ich in ihm . 

Auszuhalten ist die Wartezeit, auch weil er gesagt hat, dass er selber wieder die frühere reale Erfahrung herbei führen und noch steigern möchte. Und er sagt es mit dieser Stimme, von der ich weiß, dass ich mich auf ihn verlassen kann und das ist mir mehr wert als vieles andere

hdl

31.03.2020

Heute ein gemischter Tag

mein Auto hat endgültig die Mitarbeit eingestellt - Mist

ich brauchte Hilfe und mein Herr war für mich da - beruhigt

ein Telefonat über Einstellungen und Absichten - vertrauend 

Das mit dem Auto muss ich nicht weiter ausführen, ich war ziemlich fertig heute Morgen. Kann nicht zur Arbeit, schon wieder

Die erste Mail meines Herrn, dass er mir helfen wird. Und in mir das erste Mal das Gefühl, dem Angebot auszuweichen, sondern die Erinnerung an unser Gespräches darüber und damit große Dankbarkeit und Akzeptanz. Nur die Sorge, dass er mehr tut, als seinen Reserven eigentlich gut tut. Was er verneint, mit dem leicht nachdrücklichen Hinweis, dass er weiß, was er macht. 

Außerdem ein kurzer Schlenker zu meinem letzten Blog Eintrag und die Bemerkung meines Herrn, dass er nach dieser blöden Viruszeit nicht nur wieder zu früheren Kontaktzeiten zurück kommen möchte, sondern lieber verbessern und häufiger machen möchte. Was mich sehr freut, sehr

26.03.2020

Die Zeit seit dem letzten Eintrag ist einerseits wunderschön und andererseits ereignislos, weil ohne Besuch meines Herrn verlaufen.

Wir haben heute wieder telefoniert und ich genieße unsere Unterhaltungen sehr, so wie auch seine Nachrichten. Ich finde, in kleinen Schritten ist die Nähe gewachsen, der Mut auch mal etwas mehr zu sagen. Keine Ahnung, ob dies nur möglich war, weil wir uns nicht gesehen haben? 

Nun bin ich so gestrickt, dass meine Sehnsucht nach körperlichem Erleben dieser Nähe mit der Vertrautheit wächst. Wird also immer mehr, die Möglichkeit immer weniger

Vielleicht meine Erwartung ändern und von einer Online-Beziehung ausgehen? 

Ich finde viele Dinge so schön: 

das schöne Gefühl, wenn ich sehe, dass ich eine Nachricht von ihm bekommen habe

wenn er Liebes schreibt

die Filme, die mein Kopfkino und meine Muschi befeuern

Küsse

wenn er an mich und mein Auto denkt, bei Anlässen, bei denen ich nie darauf gekommen wäre

das Gefühl, das ab und zu aufblitzt, wenn ich merke, dass ich in seinen Händen wohl behalten bin

wenn ich etwas schreibe, von dem er sagt, dass es ihm gefällt

wenn ich merke, dass er mir fehlt, weil das nur sein kann, weil ich ihn tatsächlich lieb hab

wenn ich abends mit seiner Stimme im Ohr einschlafe und ihn morgens begrüße

noch viel mehr

07.03.2020

Schwer fällt es, dieser Eintrag. Gestern schrieb mein Herr eine Mail zu meinem letzten Blog Eintrag und seine Enttäuschung hat mich getroffen. 

Hinzu kam der Nachsatz “kein Kuss”

Innerlich habe ich heftig mit mir selber diskutiert. Und merke dabei, dass ich immer noch lerne, vielleicht sogar tiefer als am Anfang. Zu Beginn war es für mich ein Stück weit Empörung, schließlich hatte ich extra noch einmal nachgefragt, was genau die Frage war.

Und so kämpften meine gewisse Bockigkeit und mein Wille zu Gefallen miteinander, bis zu dem Schluss, dass es mich deshalb so ärgerte, weil ich die weiter reichenden Gedanken meines Herrn nicht erkannt hatte und nicht wusste, wie ich sie mit einbeziehen kann, wenn ich sie nicht erkenne.

Nun weiß ich aber für mich, dass dies eigentlich das ist, was ich können möchte. Seinen Erwartungen ganz zu entsprechen. 

Als ich ihn zu meinem Herrn erwählte, war das submissive schon in mir, aber die Prägung erfolgt erst über die Zeit. Ich lerne noch, etwas, das mir schon immer Spaß gemacht hat. 

Neu für mich ist die Auslebung von Gehorsam, freiwilliger Unterwerfung und Demut. Die ersten beiden befriedigen mich, Demut ist schwer. Vielleicht, weil es nah an Erniedrigung ist, etwas, mit dem ich gar nicht klar komme und was für mich nicht in Frage kommt.

Strafe müsste ich in Demut erleben, etwas (Ironie an) das ich ja so gut kann (Ironie aus).

Alles liegt in deiner Hand, in guten wie in schweren Tagen. Ich spüre dich in jedem Atemzug

Dies wiederum wurde immer realer. Ich biete ihm freiwillig immer mehr mit geöffneten Händen an. Je näher wir uns kamen desto mehr konnte ich vertrauen desto mehr habe ich aufgemacht. Körperlich und seelisch. So einfach zu sehen diese Verbindung zwischen Seele und Körper. Wenn ich zu Beginn gewusst hätte, wie stark in mir der devote Anteil ist, wäre ich vermutlich geflüchtet.  In der letzten Zeit wurde die Distanz wieder größer, was es mir vielleicht so schwer macht, seine Erwartungen zu sehen. Weil ich dafür wieder aufmachen müsste.

Als Strafe habe ich schon seinen letzten Satz “kein Kuss” empfunden. Wie ich jetzt gemerkt habe, hatte ich mich die ganze Zeit auf etwas verlassen, dass mir jemand anderes vor über einem Jahr mal in einem Chat geschrieben hatte, dass “Liebesentzug” nie ein Strafmittel sein dürfte. Dabei habe ich gemerkt, dass ich darüber nie mit meinem Herrn gesprochen hatte. 

Was er aber jetzt angesprochen hatte, war die Frage, was denn überhaupt meiner Meinung nach strafwürdig wäre:

Die Überlegung fiel mir schwer, da ich davor zurückschrecke, ihn überhaupt zu enttäuschen.

Dann waren es aber die grundlegenden Sachen die mir in den Sinn kamen

meinen Herrn mit einem anderen Mann zu hintergehen

ernst gemeinte Respektlosigkeit

wenn ich ihm bewusst weh getan hätte (emotional) 

ein gebrochenes Versprechen

bewusster Ungehorsam

alles Dinge, die nicht in meiner Absicht liegen, denn ich hab ihn lieb

05.03.2020

Nachdem ich am 29.02. wegen einer Entzündung (Abszess im Knie) ins Krankenhaus musste, bin ich gestern wieder nach Hause gekommen.

Beim gestrigen Telefonat kam dann die Frage auf

“Hat die Androhung von Strafen einen Einfluss auf eine allgemeine Beziehung?”

Für mich war erst einmal der Begriff “allgemeine Beziehung” ein Rätsel.

Eine Strafandrohung hat für mich mindestens zwei Seiten: 

Einerseits der Kitzel, dass jemand ganz bestimmtes das Recht hat, Strafen zu verhängen. Also, dass ich jemand diese Macht einräume, bzw. seiner Dominanz den Raum dazu gebe. Und ich fühle diese Dominanz gerne, reibe mich unter ihr, empfinde sie als warm.

Andererseits ist da die zweite Seite, die mich stärker beschäftigt: Strafe bedeutet auch, dass ein Verhalten meinerseits nicht richtig war, dass ich Fehler gemacht und meinen Herrn enttäuscht habe. Das Gefühl ist eines, dass ich auf jeden Fall verhindern möchte.

Und dann die Frage, die ich nicht beantworten kann: Was empfindet mein Herr dabei?

22.02.2020

Gute Laune bekommen - was so ein kleines Telefonat mit meinem Herrn bewirken kann

20.02.2020

Verwirrt sein

Nach einem Telefonat halte ich mich an seinen Worten fest: “Ich bemühe mich, dass wir uns öfter sehen.” Und wir malen Bilder von sehr verführerischen und geilen Stunden, so dass ich unruhig werde und meine, seine Hände schon zu spüren.

Am nächsten Tag bin ich gut aufgestellt, bis zu seinem Satz “ Ich habe gute und schlechte Nachrichten. Die schlechte ist, dass China einen schlechten Einfluss hat”

In dem Moment habe ich sofort den nächsten möglichen Satz im Ohr, dass er sich auch den Coronavirus eingefangen hat. Und habe Angst um ihn.

Die Auflösung erleichtert mich in den ersten Sekunden, danach merke ich, wie ich ziemlich hart aufschlage und mir ordentlich weh tue.

Die wirtschaftliche Lage der Geschäfte, die er berät, ist auf Grund der Lage in China ziemlich bedrohlich geworden und er ist zeitlich noch mehr gefragt.

Vernünftig sein und stolz auf ihn, dass er den Menschen Rat geben kann.

Aber der emotionale Egoismus drängt nach etwas anderem, Zeit mit ihm. Die rückt in sehr weite Ferne, gefühlt auf Monddistanz.

Nach einer unruhigen Nacht mit wenig Schlaf, wollen wir abends telefonieren. Prompt schlafe ich auf dem Sofa ein und verpasse den Anruf. Meine diversen Anrufversuche laufen ins Leere oder besser gesagt auf seinen AB. Auch auf WA keine Reaktion. 

Ich fühle mich immer kleiner, kälter und nicht besonders froh

In der Nacht eine Mail, dass sein Handy hinter den Sitzen lag. 

Auf meine Frage nach einem Telefonat heute Abend, die ernüchternde Antwort, dass das Handy noch defekt ist.

Und schon entwischt mir mein Kopf und ich renne verschiedenen Fragen hinterher:

Warum dann kein Anruf über Festnetz? Hat er keins?

Oder befürchtet er, dass ich ihn damit stalke, wenn ich sie wüsste? Hat er so wenig Vertrauen zu mir?

Ist er im Krankenhaus, daher nicht zu erreichen und will nicht, dass ich mir Sorgen mache?

Hat er andere Schwierigkeiten, ist entführt worden und die Entführer gestatten keine telefonischen Kontakte?

Wenn ich mich etwas anstrengen würde, käme ich auf noch viel mehr Ideen.

Gleichzeitig das Gefühl von Distanz, weil die Stimme fehlt.

Besorgnis

Andererseits die verheißungsvollen Bilder im Kopf, von den Dingen, die wir noch ausprobieren wollen. Würde er von so etwas reden, wenn er Distanz schaffen will? Wohl kaum.

Ich krieg es nicht zusammen.Bin abgelenkt, weil ich andauernd denke. Immer wieder denke. Weil er nicht unwichtig für mich ist. Auch darüber denke

Wie er zustimmt, als ich sage, dass es ja gut ist, wenn er mich nicht so vermisst, so wie ich ihn.

Meine Kollegen fragen, ob alles ok ist, weil ich so still bin . Weil ich denke und denke

12.02.2020

Mein Herr hat mich heute besucht. Ich summe immer noch entspannt vor mich hin. 

Nach blöden 65 Tagen hat es terminlich gepasst und mein Herr war wunderbar früh bereits um 11.45 Uhr bei mir. 

Da ich viel zu spät aufgestanden bin, war ich gerade im Bad, als er ankam. Und war im ersten Moment komplett perplex, wusste nicht wohin und was zuerst tun. Muss etwas durcheinander ausgesehen haben.

Aber der erste Kuss meines Herrn hat alles wieder in Ordnung gebracht. In den ersten Minuten war da in mir noch ein Fragezeichen, die lange Zeit ohne direkten Kontakt hatte doch einen Effekt auf mich. 

Und es machte wieder Sinn, dass wir darüber gesprochen haben und auch sprechen konnten, es rückte sich alles wieder zurecht. Auch mein Kopf auf seiner Schulter hat da sehr geholfen. Irgendwie ist das momentan der sicherste Ort der Welt für mich. Ich spüre ihn nah an mir, fühle seine Haut und ganz unabsichtlich auch seinen Schwanz in meiner Hand. Und obwohl ich merke , dass ihm das gefällt, wird mich das später nicht vor den 6 Hieben mit dem Gürtel bewahren. Die hallen immer noch in mir nach und für mich überraschend, reicht jetzt gerade der Gedanke daran, dass sich meine Muschi wieder nass anfühlt und sich zusammenzieht. 

Später verstehe ich ein wenig besser, warum er so wenig Schwierigkeiten damit hat, wenn wir uns nicht sehen. Eine Frage die mich in den letzten Wochen beschäftigt hatte, denn mir hat es schwer im Herzen gelegen. Wenn ich es richtig verstanden habe, hat er eine größere emotionale Distanz zu mir, die ihm dabei hilft. Vielleicht auch eine gute Anregung für mich.

Seine Finger an meinen Nippeln reichen schon aus, um mich hoch zu bringen und sein Finger an meiner Perle bringt mich noch weiter, lässt mich zappeln und genussvoll winden. Genauso geil ist für mich aber auch seinen Schwanz und seine Eier in den Händen zu halten und dafür zu sorgen, dass sein Atem schwerer wird. Irgendwie macht mich das so an, dass ich beinah selber komme.

Dazu dieses Lächeln in seinen Augen, das mich glücklich macht.

05.02.2020

Tag 1.023 ohne Treffen mit meinem Herrn 

Aber: Durch die unterhaltsamen, anregenden und kenntnisreichen Telefonate mit ihm halte ich durch. Kann auch ein wenig daran liegen, dass ich Schnupfen, Bronchitis und wenig Schlaf hatte. 

Auf jeden Fall freue ich mich jedes Mal, wenn ich seine Stimme höre. Sehe vor meinem geistigen Auge sein Lächeln und muss einfach mitlächeln. 

Heute hat er nur kurz einmal ein Szenario aus einem Video kommentiert und dabei für einen Satz ganz nebenbei diese dominante Betonung in der Stimme gehabt. Und sofort werde ich feucht und kann gerade noch verhindern, dass ich ein genießerisches *hmmm* von mir gebe. 

22.01.2020

Heute hat mir mein Herr eine Mail geschickt, die ich gerne in meinem Tagebuch stehen haben möchte. 

Weil sie schön ist

Weil er mich lieb hat

Weil ich ihn lieb habe

Weil sie mir Sicherheit gibt und Vertrauen

und weil ich ihn bewundere, dass er das schreiben konnte:

“Hallo und einen schönen Tag mit vielfachen zarten und auch intensiven Küssen.

Welchen eine wunderschöne Geste. Meine sub, meine kleine sub....

Mein ist in diesem Fall nicht das Eigentum, meine sub gehört mir nicht, sie ist

je keine rechtlose Sklavin, jedoch "mein" ist das intensivste Wort für für engste

Zugehöringkeit einer sub zu Ihrem Herrn.

Danke meine kleine, du hast mich zu Deinem Herrn erwählt, ich bin stolz darauf

eine so hingabevolle sub führen und formen zu dürfen.

Alle meine Bemühungen gelten Dir.

 

Was wäre ich ohne meine sub?

 

Es ist ein gutes Gefühl, es macht süchtig nach mehr, ich will mehr.

 

Kuss”

21.01.2020

Zeit für eine Titeländerung

Denn ich bin und fühle mich nicht mehr als Novizin.

Dank seiner Führung habe ich mich weiter entwickelt und bin jetzt seine sub. Und ich bin stolz darauf, seine sub sein zu dürfen