Von der Miss: Am Anfang war ein Blind Date

 Wie so oft ist meine Neugierde, ich meine mein Wissensdurst dafür verantwortlich, dass ich mich mal wieder in eine, nunja, für mich ungewohnte Lage gebracht hatte. 

Ein paar Tage zuvor hatte ich mich in einem speziellen "Fach-Forum" angemeldet, das mich in seiner Eindeutigkeit zuerst ziemlich abgeschreckt hatte. Aber ich war heftig angeteasert von dem, was ich mir bis dahin unter BDSM so vorstellte. Vor allem meine Hormone machten sich da deutlich bemerkbar und mein Kopfkino brannte lichterloh. Noch ziemlich versteckt sprach das alles etwas in mir an, dass mich drängte mehr zu erfahren ... zu erleben.

Nach zwei, drei vorsichtigen Versuchen mich einzulesen, passierte das, was einem in Foren eigentlich immer passiert: Die verlorensten Seelen schreiben die "Neue" an und versuchen die Beute zu sichern, bevor andere auf der Bildfläche erscheinen. Und entschuldigt Jungs, aber bestimmte Nicknames sind belustigender, als ihr vermutet. Sowohl LongJohn450 als auch Porschefahrer sagten mehr über sich aus, als der ganze Text, den sie von sich ließen.

Auch Mails die mit "In den Staub Sklavin" oder "Dir werde ich es besorgen" begannen, fielen eher in die Abteilung ungewollter Humor.

Aber es gab auch die Mails, die mich verlockten zu antworten, auszuloten, was mir gefallen könnte. Und vor allem wer mir gefallen könnte. Nicht optisch, sondern wer diese Dominanz, Fantasie und die nötige Intelligenz haben könnte. Also jemand, der mir nicht nur gewachsen ist sondern der mir überlegen ist. Und Humor hat, viel Humor. Denn jeder, der mich kennt, weiß: den würde er brauchen

Natürlich habe auch ich die Userdatei durchsucht. Mit Hilfe eines Forenprogramms, dass bei Interesse die unverdächtige Meldung verschickt, ob da ein Kontakt erwünscht sei.

Und so wurde ein paar Bilder später ein ziemlich interessantes Profil vorgeschlagen. Groß gewachsener Mann (immer noch ein Punkt, den ich so sexy an ihm finde) also schon daher die Möglichkeit zu ihm aufzublicken. Die Beschreibung schien Eloquenz und Intelligenz zu zeigen, außerdem Erfahrung.

Also mein einziges Mal, wo ich den Knopf drückte, "Passt" und damit war meine Anfrage raus. Dass daraus dann eine Begegnung in der Realität werden würde, hätte ich da nicht gedacht. Wie immer mein Ding mit dem "zündeln, bis es dann doch brennt" 

Und so waren wir ein paar Tage später verabredet. Stunden vorher die Gedanken, ob ich wirklich hinfahren soll? Was ist, wenn das Ganze nicht ganz ungefährlich ist, sich mit einem Fremden zu treffen ist nicht immer so gut. Das Treffen sollte in einem Autobahnrasthof stattfinden, also mit vielen Menschen drum herum. Trotzdem verließ mich mein Mut ein wenig. Aber dafür wurde meine Neugierde immer größer, die Aussicht etwas zu beginnen, das mich unglaublich reizte

Und ich hatte es versprochen und ich mochte auch niemand umsonst warten lassen.

Also hin, tief atmen während der Fahrt (und für Leser, die mich kennen: Nein, ich war nicht viel zu schnell unterwegs! Nur ein wenig...) und dann auf den Parkplatz einbiegen - halten - ausatmen. Blutdruck vermutlich in schwindelerregenden Höhen und die Augen überall. Woher könnte er kommen, und dann - kommt er denn überhaupt?

An die erste Minute kann ich mich gar nicht mehr erinnern, erst als wir in den Gasthof gehen, schaltet sich mein Hirn wieder an. Ich fühle mich unglaublich nervös, scheu, unsicher und mal wieder - neugierig. Was könnte, was wird passieren? Und so lässt mich seine erste Berührung auch ungewollt zusammenschrecken. Im Gespräch die ersten Beobachtungen 

Und bereits in diesen ersten Minuten das Gefühl einer unterschwelligen, aber sehr präsenten Dominanz. Elegant verpackt wie in einem Handschuh, mit spürbarer Festigkeit darunter. In meinem Fall sehr verführerisch. In dieser Form hatte ich das noch nie erlebt, beobachtet oder gefühlt.

Auf seinen Vorschlag wechseln wir in ein gegenüberliegendes Cafe und von dort zu einer kurzen Fahrt ins Auto. Nach Anweisung fahre ich auf einen Feldweg, stoppe und das verbale Kennenlernen setzt sich mit den Händen fort. Wobei seine Hände sichtlich Freude an meinem Busen haben, so dass sich meine Neugierde und Humor gegen meine Nervosität durchsetzen und ich einfach mal frage, ob sie ihm gefallen?

Es ist auch Ablenkung, denn ich merke dass sich meine Libido nicht unbedingt zurückhält. Leicht ansprechbar die Gute. Mein Korper reagiert eindeutig auf seine Berührungen. Allein meine Nippel zeigen durch ihre plötzliche Härte, wie es mir geht. Und das fällt nicht nur mir auf. Ich merke, das mich dieser Mann und seine Dominanz sehr ansprechen. Im übrigen etwas, dass sich stetig weiter entwickelt hat. Wie vieles andere

Bereits da hat er die Fähigkeit auch meinen Kopf zu beschäftigen

Von Ihm: Am Anfang war ein Blind Date

 

...das war bekannt und das was Interessantes im Kopf war. 

Meine Meinung dazu: geradeaus kann jeder, aber Kurventechnik ist nur etwas für Könner.

Ort war eine Raststätte an der Autobahn. Ich traf etwa 10min vor der verabredeten Zeit ein.

Ich warte auf dem Parkplatz vor der Tür, nicht um zu flüchten sondern um zu sehen was und wer wo aussteigt.

Ich erkenne sie sofort und betrete mit ihr gemeinsam die Gaststätte, erst als ich sie an die Hand nehme

erschrickt sie leicht lässt sich dann aber zu einem Tisch geleiten. Ich bestelle Wasser und stelle mich vor.

Sie schaut skeptisch, prüfend und scheu, ist jedoch sofort bereit mit mir den Gastraum zu verlassen.

Auf dem Parkplatz beschließen wir gemeinsam, beim Bäcker gegenüber einen Tee zu trinken. Eine ältere Dame schaut uns fröhlich zu. Nach dem Tee wandeln wir gemeinsam über den Parkplatz. Sie lässt sich Küssen und in den Arm nehmen.

Ich spüre ihre schöne und erregende Figur.

Ich mache ihr den Vorschlag, mit ihrem Fahrzeug die Umgebung zu erkunden, was auch sofort umgesetzt wird. Während der Fahrt lege ich meine linke Hand auf ihren Oberschenkel, kein Protest, alles ist gut. ich bitte sie in den nächsten  Feldweg abzubiegen, was auch sofort geschieht. Dann halten wir an. Unsere Lippen finden sich und ich erkunde ihren Körper mit meinen Händen. Sehr schöne Titten. "magst Du meine Brüste?", Antwort; Du hast schöne Titten, ich mag so schöne Brüste.

Ich breche ab weil ich spüre, nun verliert sie die Kontrolle, ich will nicht weitergehen, obwohl ist fühle, ich kann jetzt alles haben..

Sie bringt mich zum Parkplatz der Raststätte zurück, wir verabschieden uns mit vielen feuchten Küssen und verabreden uns wieder zu treffen.

Wie nun

 Ich bin leise heute. Merkbar in Gesprächen und am Telefon. Als ob ich nicht mehr weiß, welcher Untergrund noch sicher ist

Gerade erst wieder angefangen mit dem Blog, ist er willkommenes Medium unangenehme Gedanken los zu werden. 

Bedingt durch den Vorfall mit seiner Frau fühle ich mich in dieser Situation immer unwohler. Weil ich nicht weiß, wie es sich entwickeln wird. Das macht etwas mit mir. Macht mich immer unsicherer. Und das ist ein Gefühl, mit dem ich nicht so gut umgehen kann. Von dem ich eigentlich möchte, dass es generell nicht vorkommt. Auch wenn mein Verstand sagt, dass es zum Leben dazu gehört 

Über die Geschwindigkeit

 Zugegeben, manchmal bin ich ein wenig schnell unterwegs. Meist innerhalb des gerade noch erlaubten Noch-Nicht-Geblitzt Rahmens. 

Im Juli habe ich dann einmal nicht so auf das Tempolimit und bin prompt in einer 70er Zone mit über 100 geblitzt worden. Und ich schwöre, ich hab das Schild nicht gesehen. So viel schneller wollte ich gar nicht sein - und warte jetzt auf die Geldstrafe.

Zu schnell geht es bei mir auch gerade mit den Gefühlen

Am Wochenende habe ich meinen Herrn gesehen und es waren sehr lustvolle und sehr nahe Stunden. Es ist wie ein Band mit mehreren Farben, dass dann zwischen uns gesponnen wird und aus meinem Inneren kommt. Es fühlt sich für mich einfach richtig an, ich bin in diesem Moment an genau der richtigen Stelle. Wie ein Musikstück, in dem sich verschiedene Elemente zu einem Ganzen vereinen, dass dann zusammen diesen einen Ton findet, den man nicht vergessen kann, weil es etwas Neues hervorbringt. Ich kann es schwer beschreiben

Und dann geht es rasend schnell zu einem anderen Moment, keine 48 Stunden später. Mein Herr schreibt mir, dass wir momentan keinen Kontakt haben können, seine Frau habe etwas mit bekommen. 

Ganz sicher brisant für ihn, das Gegenteil von angenehm und auch nicht gewünscht. Ich kann mir nicht ausmalen, was das bedeutet, wenn man in so einer Situation ist. Kann aber auch seine Frau verstehen, denn das haben wir wohl gemeinsam - dass wir diesen Mann lieben

Für mich wirft das Fragen auf, denn wie sehr liebt mich dieser Mann? Genug, um solchen Ärger auszustehen? Komme ich damit klar, dass es noch weniger Kontakt geben wird? Bin ich unfair, wenn ich denke, dass es für ihn nicht schwierig wäre? Oder ist es zu viel für ihn was da Zuhause passiert

Werde ich da auch meine Strafe bekommen? Weil ich zu schnell war. Die Tore in meinen Mauern zu schnell geöffnet habe und liebe?

Vieles ist passiert

 Vieles....

Ist wohl momentan der passende Titel, denn es umschreibt einiges was seit meinem letzten Post in meinem Leben passiert ist

Für meine Mitmenschen am auffälligsten ist wohl der optische Unterschied in den vergangenen 12 Monaten. Ich habe ziemlich viel abgenommen und traue mich nach Zusprache durch meine Physiofee auch entsprechend kleinere Kleidung zu tragen. Ein ziemlicher Unterschied wird mir von meiner Umgebung gespiegelt. Ich selber sehe es nicht so gut. Nur manchmal, so wie gestern, sehe ich im Spiegel eine andere Frau. 

Mit Wickelpullover, der meine Taille zeigt und die Rundungen, die ich momentan einfach gut gelungen finde. Mich das aber nicht traue zu sagen, weil ich die Erwartungen spüre, dass da noch mehr verschwindet. Was auch gut wäre, aber ich mit dem bislang erreichten , eben nicht "nur zufrieden" bin, sondern ein wenig stolz darauf. Und hier gerade schön finde 

Viel ist auch im Beruf passiert, ich fühle mich sicher in dem was ich tue und brauche nun eine neue Herausforderung. Daher habe ich mich auf eine andere Stelle in einer anderen Stadt beworben. Naja, beinahe hätte ich mich nicht beworben, wenn mir mein Herr nicht die Zuversicht gespiegelt hätte. Montag war Bewerbungsende und Sonntag Abend hatte ich mich bis dahin erfolgreich vor dem PC gedrückt. Ich war mir in diesem Moment so unsicher, ob das wirklich richtig ist. Wäre das Arbeitsgebiet richtig, hätte die Bewerbung bei meinen Vorkenntnissen überhaupt eine Chance, ist es richtig umzuziehen?

Denn abgesehen von der beruflichen Chance in einer anderen Stadt, lebt in dieser Stadt auch mein Herr. Für mich ein wichtiges Kriterium, denn ich habe zu kämpfen, wenn wir uns gar nicht oder wenig sehen. Was mir eigentlich gar nicht passt. Dieses Gefühl, nicht zu wissen wie ich mich innerlich steuern kann, ist schwer zu beschreiben. Damit auch so wenig fassbar für mich.

Denn ich habe mich verliebt. In diesen Mann. In seine Dominanz, seine Intelligenz, seine Über-Legenheit, seine Schwächen und seine Fähigkeit meinen Körper zu beherrschen. Seine Möglichkeiten mir den benötigten Kopffick zu geben und nicht zuletzt seine Stärke zu sagen: Ich liebe Dich. 
Dabei merke ich, dass auch ihm das nicht leicht fällt.

Und da begannen meine Gedanken, dass ich ihm zu viel zumute, wenn ich so nah wäre. Und daran Hoffnungen erdenke, die vielleicht gar nicht gewollt oder machbar sind. 
Das wäre unfair und das möchte ich gerade ihm gegenüber nicht sein. 

Und doch erträumen mein Körper, die Hormone, mein Herz und Hirn diese Szenarien. Weil lieben für mich so umfassend und erhoffend ist. Weil ich gern glücklich bin

Schlussendlich habe ich die Bewerbung abgeschickt.